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【为你钟情】象牙塔里的爱情

当我用迷惘的目光注视你的时候,我知道我们将在这一刻结束.妳追求完美,却不知道完美本身就是一种缺憾,平淡其实就是生活的真谛,妳寻求完美,却不知道,这个世界上真正完美的东西就是平淡. 妳学的是理科,我学的是文科,妳那么理性,而我却这么感性,我们终究不是同一路的人.在大学校园里谈爱情真的是一件奢侈品.当我们来到这白色的象牙塔就应该知道它不适合恋爱,它是那么的纯洁无暇. 当妳站在我的宿舍楼下的时候,满身的白雪皑皑,我是那么感动于妳的执着,曾那么天真幼稚的以为我找到了属于我今生的幸福.当我泪眼朦胧的扑进妳的怀里,我清楚的记得妳是那么紧紧的把我拥在妳的怀里,像要把我融入妳的身体里. 跟妳在一起的日子有痛苦有甜蜜,但都是幸福的.记得那时候要考试了,我们整天钻入图书馆里找复习资料,妳每天帮我复习,可我在考试的时候还是挂了两科,而妳的名字在大红榜上高高的挂起,妳安慰我说没事,以后妳还会帮我复习,让我的名字也出现在大红榜上.可当我的名字出现在大红榜上的时候妳却已经离开我了,妳离别的话语依稀记得,当我满脸泪痕看着妳离去的背影,我多希望妳可以回头看看我,那时候我愿意为妳绽放我最美的时刻,可是妳没有回头,妳的背影在我的视线里逐渐模糊,我才发现原来自己是那么的不懂得珍惜. 没有妳的日子,朋友同学老师都说我变了,再也不是那个开朗活泼自信的女孩子了,有着与年龄不符的沧桑与落寞. 认识刘男纯属偶然,如果在已往我不会接受他,可他出现在我最伤感最落寞最需要人陪的时候,他对我的关怀无微不至,慢慢的我接受了他, 他有着与妳一样冷漠的眼神,有时候会往着他的眼睛出神.刘男是大我一届的学长,我们的开始也是因为他有着类似妳的眼睛,我知道我是自私的. 我和刘男在一起的日子里,我就像一个小公主被人呵护着,我知道他是全心全意爱我的,而我却在你离开时把心落在妳身上了,我知道我不爱他却和他在一起,我很卑鄙.可是我想找个人帮我去忘记妳,可是我却忘不掉. 刘男毕业的日子已经越来越进了,而我仿佛事不关己一样,仿佛即将要离去的不是与我朝夕相处了两年之久的男朋友.不是我想这样,而是我不想在去伤害一个深爱我的男人.刘男就要回到上海的家了,他的家里人已经为他安排好了一切,他说,希望我毕业之后可以过去.我摇摇头,我知道今生我都要在这个城市,因为这里有我深爱的却已不属于我的T.他将未熄灭的烟蒂,狠狠的按在了胳膊上. 刘男踏上了南去的列车,我站在月台上往着那探出头来的窗子,我看到朔大的泪珠从那个白净的脸上滚滚滑落,我却只是那么木然的看着,心里想着,这个男人曾和我是那么的相象,我有多么的不忍心,没人知道.在火车即将开动的时候,我跑过去,把早已写好的信交到了他的手里,我知道看了信的他也许会恨我,但是他不会在流泪或怎样了,因为他不值得为我这样做. 信中写的是: 刘男: 你好!当你看到这封信的时候,我已经回到那个我深爱的男人身边,也许身份不是女朋友,不是朋友,只是一个普通的朋友,或者干脆就是 陌生人.别为我做傻事,不值得的.我以为我会慢慢的爱上你,可是我错了,爱情是不能有任何代替的角色.就算可以,我也不想自私的委屈你, 让你成为他的替代品,毕竟你不是她. 每次提到她我的心都会深深的被刺痛,抱歉,我在你的生命中留下遗憾!珍重! 菲~` 2000.7.16 当我回到寝室的看到刘男放在我床上的信,信中只有简单的几句话.他希望我毕业之后会去上海找他,他会等我!不论我爱的是妳还是谁.可是谁又知道这句话是我想对妳说的.泪水在一次涌上发肿的眼眶里. 两年之后. 我们都毕业了,我留在了这个城市里,呼吸着与妳相同的空气,心里感觉塌实.当学校通知我,我一被一个知名的外企聘用的时候,我是那样的兴奋.工作毕竟与上学不同,我戴上了伪装的面具,没有人愿意与我这样一个冰冷的人接触,每天做完自己分内的事之后,就会到我们常去的PUB去喝一杯妳那时候最喜欢回忆往事,然后让自己陷入回忆,每次清醒之后泪水总是布满脸颊.擦干泪水,结帐后匆匆离开,不想被人看到我的狼狈,回 到家里,习惯的打开电脑,开,不同的是你的头像在亮着,我是那样激动,甚至手里的杯子都掉到地上打破了.妳就像一个陌生的网友一样问: 你这些年还好吗? 没什么好不好的,有事业,有男朋友(我撒谎了,我不想被人瞧不起,也不想与现代女子一样,说在等你之类的话.) 哦,那还好!你男朋友对你好吗? 好啊,当然好,要不我怎么会和他在一起呢! 希望你不要骗我,我是真的希望你过的很好! 我没必要骗妳(这时的我早已泪眼朦胧.) 你现在在哪里工作呢? 与妳在一个城市. 可以见见吗?我想见见你! ...... 我关了,关了电脑,我承认我依然爱她,可是我却再无法拥有她,我们错过的太多太多了.就像一列火车,当你决定坐那列火车的时候,却弄丢 了车票,你就无法在补票了. 当我的职位越坐越高,追我的人越来越多,年龄越来越大的时候,突然感到莫名的无助,女人的虚荣心已经得到了满足,而我却不知为什么心中却感到空虚.当我找到答案的时候,我毅然的辞职,决定写下与妳的故事. 当这本书已经接近尾声的时候,妳却找上门来,递上了请柬,我没有哭,我始终保持着礼貌的微笑,但我知道,我的心在流血.妳走了,我放肆的让泪水泛滥于脸颊,哭了好久,终于停止了哭泣,身体在不停的抖动.妳终于决定和她举行象征性的婚礼了.我开了,看到妳的头像在亮着,我知道妳已经回到属于妳与她的家里. 我知道你还爱我的是吗?我知道我走了你哭了. 我不爱妳了,我也没有哭. 你骗人.我站在门口,听了很久. 妳才骗人,如果妳听了那么久,妳就不会这么快回到家里. 我没回家,我在你楼下的网吧. 是,我是还爱妳,我哭了又怎样? ...... 沉默? 不是,我只是在想点事情,想当初的决定是不是对的. 对与不对又能怎样呢?已经没有回头的余地了,好好对妳的太太吧. 也许这就是现实. 是啊,当初的我们太感性了,才会在象牙塔里谈爱情,却不知外边的世界又多大,却不知这个世界又有多现实. 希望你会幸福吧! 我当然会幸福(至少我知道这个世界有个人一直在等我.) 祝福你! ...... 我离开了网络,彻底的离开了.我踏上了南去的列车.一个人的一生,会遇到三个人,爱自己的,自己爱的,最后在一起是最合适的,也许我和刘男是最合适的吧!临行前给刘南打了个电话,告诉他我要去上海,他是那么的兴奋.我知道他就是我今生的归属了.我疲倦了,不想在奔波了. 当我提着行李出站口,刘男站在阳光下耐心的等待,他看到我,跑过来接过我的行李,拉着我的手,而我是那么的不自然.看着这个深爱我的男子我终于懂得了,被爱是多么的幸福!三个月后,我们结婚了.当我父亲将我交给他的时候,我相信他会让我成为世界上最幸福的女人.结婚后第一次上网,也是最后一次上网: 我离开了那个女人. 我结婚了(我们错过了,也许我们终究无缘吧!) 你老公对你还好吧? 我嫁了刘男,妳说好不好呢? ...... 他会让你成为世界上最幸福的女人. 是的.我要下了,他要下班了,我要给他做饭去了. 你从没给我做过饭. 我想给妳做,可是妳没给我机会,而他给了我机会.88 我没有等你的回话就下了.后来听同学说妳去了国外,至今我们没在联络过,我没开过号,不知道妳是否给我留言了,我有时真的想去开久违的号,可是我知道我这一开,我就无法在忠诚于我的婚姻了,所以我没有开,也许一生都不会在跟你又任何交集了.只能说声,珍重!

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